POMOCY! PORADY!

ej kurcze

potrzebuje jakieś śmieszne porady Razz

mogą być z netu Razz

mogą być skąd sie da Razz

nei wiem

ale potrzebne mi :d i to duzo Very Happy

jak cos mata to piszta:D

hmm Tobie pewnie chodzi o to że ktos pisze list z prosba o rade a ktos inny odpisuje.. ale na razie mam to:

Sercowy poradnik kobiety
1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz zapomni płacz i patrz punkt 3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4.
8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz.
13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli
nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj
mu o tym zapomnieć.
19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza,
pytaj go "O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać...

neeee :d wlasnie chodzi mi o jakiekolwiek Very Happy

dzieki Asia Smile

dawajta dalej Very Happy

Porady domowe komputerowca

Na włosów wypadanie pomóc może jeno monitorem monochromatycznym naświetlanie co wieczór, aż do skutku.

Na oparzenia i wszelkie kolan uszkodzenia trzykrotnie sformatowany dysk 3.5" przykładać.

Zużytych taśm barwiących z drukarek igłowych wyrzucać się nie godzi, albowiem wielką moc posiadają i na podwórcu zakopane dobroć i szczęście sprowadzają na domostwo.

Procesorów 286 kilka do sienników włożonych na dobre od reumatyzmu uchroni.

Klawiatura stara na noc pod poduszkę chowana spokojny sen zapewnić potrafi.

Niemowlę od biegunki chronić będzie nie używany, acz nie najświeższy mousepad do posłania wsunięty.

Pamiętać należy, że nie użytkowany laptop ponoć raz do roku sam obliczeń tajemnych dokonuje i rewolucyję jakąś w ognisko domowe wprowadzić gotowy.

Panna szczęśliwie za mąż wydać się pragnąca winna o północku przy świetle księżycowym adres swój internetowy na rozstaju dróg głęboko zakopać, komendy DOSowe przy tym szeptem wypowiadając.

List do Bravo

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myŚlę ze on mnie również. JesteŚmy już razem 6 miesięcy i postanowiliŚmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Niefart polega na tym, że ja jestem dziewicą, a on już doŚwiadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda, nie zaprzeczyłam. UstaliliŚmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoŚ sobie poradzić Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!!

Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimŚ twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i gruboŚcią, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją Ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!! Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iŚć do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyŚli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!

Zrozpaczona

Odpowiedz Redakcji:

Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:

1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieŚć spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproŚ swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i jednoczeŚnie pokażesz że Świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁąDEK DO SERCA".

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaŚ zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeŚli jesteŚ leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!

z poważaniem
Redakcja

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

mądrości Forresta Gumpa

Życie jest jak pudełko czekoladek, nigdy nie wiesz co dostaniesz.

Jedno wam powiem: Życie idioty to nie bułka z masłem.

Nie wpadniesz w tarapaty, jeżeli będziesz trzymał język za zębami.

Ludzie, którym lepiej się nie odszczekiwać:
1. Nauczyciel,
2. Sierżant w wojsku.
3. Policjant,
4. Własna mama.

Błedem jest samemu się strzyc.

Możesz marzyć o niebieskich migdałach, ale lepiej nie rzucaj roboty.

Jak widzisz kolejkę, stań w niej. Co Ci szkodzi.

Staraj się nie mieć nic na własność. Jeśli masz od kogo, to pożyczaj nawet buty.

Jeśli chcesz nosić kapelusz, noś go we własnych czterech ścianach.

Nie ufaj człowiekowi, który mówi, że w życiu nie wypił kropli alkoholu.

Nigdy nie bij się z kimś, kto ma mordę zbója.

Jeśli chcesz być lubiany, nie znęcaj się nad dziećmi i nie migaj się na boisku.

Zawsze miej przy sobie tyle forsy, żebyś mógł zadzwonić z automatu i skorzystać z kibla.

Jeśli nie potrafisz śpiewać ładnie, śpiewaj głośno.

Nie wylewaj łez nad półtłustym mlekiem.

Nie liż niczego, co się klei do języka.

Pilnuj, żeby Twój wykrywacz bzdur był zawsze na chodzie.

Kiedy idziesz do ZOO, zawsze bierz z sobą coś dla zwierząt - nawet jeżeli wszędzie wiszą tabliczki z napisem "NIE KARMIĆ...". Na pewno nie powiesiły ich zwierzęta.

Kiedy jest Ci tak źle, że już gorzej być nie może, zacznij się walić kijem po nodze. Kiedy przestaniesz, od razu poczujesz się lepiej.

Nie bój się ryzyka. Rocky zaryzykował i patrz, jaką zrobił karierę.

Jeśli jesteś na przedzie, morda w kubeł i nie daj się wyprzedzić.

"NIE" - to bardzo wymowne słowo.

Nie oczekuj od innych pomocy. Jeśli pomogą, to dobrze. Jeśli nie, to nie becz.

Staraj się nie spieprzyć roboty. Niektórych to ucieszy, pozostałych zdziwi.

Pamiętaj: jak Ci dziś ktoś liże dupę, jutro może chcieć ją ugryźć.

Wszystko polewaj sosem Tabasco. Jest tak ostry, że oszczędzisz na jedzeniu.

Cokolwiek robisz, staraj się mieć powód.

Bywają chwile, kiedy nie można słuchać głosu rozsądku.

Każemu własna kupa ładnie pachnie, ale nie daj się zwieść.
Jedz zupę powoli. Bo Ci się zrobi powódź w brzuchu.

Nie graj w kości, jeśli są okrągłe.

Nawet jeżeli jesteś idiotą, staraj się nie być głupi.

Nie ssij palca. Ani swojego, ani tym bardziej cudzego.

Jak się urodzisz pod nieszczęśliwą gwiazdą, to Ci zawsze będzie świecić w tyłek - nawet wtedy gdy siedzisz.

Jeśli musisz się odlać, to nie gadaj, tylko lej. Potem może nie być czasu.

Nie graj na fortepianie z marmoladą na palcach. Nie graj na saksofonie z marmoladą w ustach.

Zawsze bądź dobry dla mamy.

Większość ludzi, póki ma usta zamknięte, nie sprawia wrażenia głupków.

Nie ufaj zbytnio temu, kto twierdzi, że chce nakręcić o Tobie film.

Jeżeli nie wiesz, co to jest - nie jedz tego.

Jeśli już musisz płakać, płacz w samotności i uwiń się z tym szybko.

Nastaw się na to, że życie da Ci dupę. Tylko nie nadstawiaj się za często.

Wystrzegaj się ludzi, którzy mają de w nazwisku. Albo won.

Nie parkuj wozu przy tabliczce: "Miejsce zarezerwowane dla zastępcy szeryfa".

Nie dowierzaj prasie. Więcej się dowiesz mając oczy i uszy otwarte.

Życie jest jak sprężyna. Im bardziej wyskoczysz do przodu, tym mocniej odskoczysz w tył. Więc lepiej nie podskakuj.

Czesem czujesz, że na Twoich barkach spoczywa wielkie brzemię. I czasem rzeczywiście spoczywa.

Zawsze staraj się postępować jak należy - chyba że sumienie Ci nie pozwala.

Po co masz tracić energię ? Nie szukaj kłopotów. Prędzej czy później same Cię znajdą.

Żebrak tylko tym różni się od Ciebie, że nie ma pieniędzy. Daj mu kilka miedziaków.

W miejscach publicznych staraj się nie zwracać na siebie uwagi: nie klnij, nie wrzeszcz, nie sikaj, i nie rzygaj, bo ręczę Ci, że wpadniesz w tarapaty.

Dwie dobre rady: nie maluj sam domu i nie przestawiaj mebli.

Jeździj pociągiem - ale tylko pod warunkiem, że nie musisz być nigdzie na czas.

Zawsze dziękuj, nawet jeśli nie masz za co.

Nie szukaj wymówek, chyba że musisz.

Złapiesz więcej much na miód niż na ocet, ale jeszcze więcej na smród - jeżeli w ogóle bawi Cię łapanie much.

Jak masz wpaść w gówno po pachy, to się jakoś ratuj - choćbyś miał się na tym przejechać.

Nie próbuj nikogo prześcignąć, kiedy masz na nogach sandały.

Nigdy nie mieszaj wody z czekoladą.

Nie upijaj się przy obcych.

Czasem życie to jedna wielka kloaka, więc dla dobra wszystkich za bardzo się nie wierć.

Praca to przekleństwo klasy pijącej, więc nie pracuj - chyba, że musisz.

Jeśli ktoś Ci zarzuca apatię i ignorancję, odpowiedz: "Może... Nie wiem... Gówno mnie to obchodzi".

Staraj się pamiętać swój numer telefonu.

Nie kupuj rzeczy, na które Cię nie stać - chyba że nie możesz im się oprzeć.

Ignorancja, to klucz do życia. Ignorant wszystkiemu sie dziwi.

Ludzie twierdzą, że Ziemia jest okrągła. Ale jak nie chcesz, wcale nie musisz im wierzyć.
Fajnie być idiotą, zwłaszcza jak nikt nie patrzy.